Ahamclaudia, sentalá.

     Honestamente, do fundo do meu coração frio e calculista: A primeira temporada de Glee tinha TUDO pra ser um fracasso. Mas não um fracassozinho como Studio60 ou um fracasso menor ainda como em Life Unexpected. UM PUTA DE UM FRACASSO GRANDÃO.
    Sem querer ser repetitiva, e já sendo, a história de Glee ficou devendo desde o piloto. Eu entendo o sentimento dos produtores da Fox ao quererem entrar na vibe Crepúsculo, apelando insistentemente para os parâmetros mais clichês da vida de um adolescente....

       MAS TODOS OS PARÂMETROS JUNTOS NUMA SÉRIE SÓ É FODA!

     Na minha visão limitada de menina brasileira, toda a primeira Season da série pode ser comparada e humilhada pelo segundo episódio da segunda Season.

       Pra começar, consideremos os personagem, com suas vidinhas atribuladas e personalidades ridículas.

     Will Schuester, interpretado pelo ator Matthew Morrison é um professor de espanhol frustrado que na verdade sempre quis ser uma estrela dos palcos. Ele, numa pegada de alta sabedoria e solidariedade resolve revolucionar o Glee Club, um coralzinho de canto de esquina bobo do qual ele fez parte em seus tempos gloriosos de escola. Isso porque todo mundo pode ser regente assim do nada.

    Como se não bastasse -  e não bastou - temos Rachel Berry, a menina mais narcisista, egocêntrica e CHATINHA da série EVER. Rachel foi criada por um casal de gays, era uma grande excluída na escola e sonhava em atuar na Broadway. Essa sede de fama faz ela parecer - só parecer - arrogante.

     Outro estereótipo abordado na historinha é o Quinn Fabbray, líder de torcida alienada, presidente do Clube de Celibato que acaba dando umas com Puck e engravida, mesmo namorando com Finn - o quarter back com cara de viadinho que canta e dança no chuveiro.

        LÍDER DE TORCIDA GRÁVIDA FOI O ÁPICE DA CRIATIVIDADE.

     Mas, como se ainda não fosse suficiente para completar a receita da miséria da tv americana, eis que surgem as DIVAS... Mercedes e Kurt - sim, um homem - se juntam no auge de suas cantorias matinais com a vontade simples e prática de fazerem um puta sucesso. Isso porque Mercedes canta Gold Digger com as mãos na costas e Kurt é gay e gays fazem sucesso. 

    : ***

    

..:::  Além desse povo todo, que acabam por fazer a grade de personagens principais, temos os secundários. E ACREDITE, OS SECUNDÁRIOS SÃO OS MAIS MELHORES E MAIS IRRITANTES.

      Santanna e Brittany são as mais luxo, até agora. Elas começaram como as patricinhas capachos da líder de torcida e agora imitam Britney e as porra. Pra resumir, Brittany é a vibe da loira burra, enquando Santanna é a menina com tensão sexual com todo mundo, até com o treinador de futebol gordão.

      Tem também os DANÇARINOS, duas bichas enrustidas que ficam balançando braços e pernas como se isso fosse super divertido. No fim, é doloroso de assistir. É FAIL. É LOSER.
       E o mais foda ainda é a superprodução. Os holofotes por onde eles passam. O teatro bem equipado só pra eles, a banda que aparece do nada, o maestro com cara de cachorro que tá sempre lá. GET A LIFE!
        E Sue Sylvester? Ela sim é MUSA e eu prefiro nem comentar.

       MAS... Numa explicação pós-moderna, depois de uns 30 segundos de reflexão, eis que a resposta de esclarece em minha cabeça cheia de neurônios eufóricos. Fodam-se os personagens mal criados e clichês. 

       E Deus disse: Faça-se a música. E a música foi feita. Ele viu que a música era boa e decidiu separar a músicas dos barulhos urbanos e aleatórios. E é isso que salva um pouquinho a série. É a única razão aceitável pra dar certo tão e ganhar 3.562.455,3124522 prêmios.
       Mas também se NÃO for isso, eu não sei. Se não for por isso o sucesso dessa porcaria, aí tudo volta a ser FODA.

PS: EU GOSTO DA SÉRIE, TÁ?
                                                                                                                 Lee  


"I am Beyoncé, I ain't no Kelly Rolland."
                                                              Mercedes - muito high com a fama.