REMAKE.:

Então... Seguindo minha promessa.

Primeiro: Não que eu pense que muita gente lê o que a gente escreve. Depois de 3.442,001 anos de escola, eu sei que não sou burra. Mas de qualquer modo, me sinto na obrigação comigo mesma e com outros 4 ou 5 indivíduos.

Segundo: Hawaii 5.0 ganha da primeira versão da série em produção e fica por aí mesmo. #fail

1.:: Hawaii 5.0 -

     O fato é que a estréia - que não tem mais acento... - da série criou duas expectativas. Uma - sendo essa a maioria - a dos que não davam nada pela série. E a outra - sendo essa a dos fãs do Jim de Lost - a dos que dava tudo. Podia até dar para os atores, se pudesse.

     De maneira sutil, o fenesi que tive pela série chegou e foi embora. Durou 2 semanas, 2 episódios e nada mais. Depois do 45 do segundo tempo, tudo que via na organização do roteiro foram falhas e clichês. E se tudo isso não foi salvo pelo corpão do Alex O’ Loughlin ou a fama do Daniel Dae Kim, sinto cheiro de cancelamento.

     Sabe quando você não tem mais paciência para uma série ou um programa qualquer, mas está passando na TV e você não quer mudar de canal? Sabe como depois de constatar sua preguiça mortal, você deita lá e fala o quanto pode sobre tudo de ruim que pode ser identificado...? Não? Então... Eu descobri como é. E as coisas foram mais ou menos assim:

• O piloto começa com um batuque e aí do nada... Tipo do nada mesmo, um cara dá um grito da porra e aí é que se vê que o "gritão" é um tipo de líder de torcida hawaiifeelings...
• Todo mundo nessa série dá aqueles dois pulinhos no mesmo lugar antes de correr. Sabe como é?
• Bom, eles chegam numa pizzaria que não faz pizza e encontram um monte de embalagens. Aí, o cara do topetão - porque ele tem um topete gigante - dá uma aula de química dizendo que pode achar a "impressão" deixada pela arma em uma das caixa com iodo aquoso - isso porque sempre ando com iodo por aí. Enquanto ele borrifa a merda do negócio, a caixinha vai ficando rosa com o desenho da K-47 e ele fala a coisa mais ridícula do mundo: Sais Binários...
       Pra quê, cara? Por quê? Everybody Hates Química...
• Piadas com tubarão são bastante recorrente... Tem sempre aquela coisa de "vamos brincas com o que temos". 
       Baianos falam de baianos. Cariocas criam uma série narcisista chamada "As Cariocas"... Por que o havaianos ficariam de fora, né?
• Eles brincam de "As Panteras" no cassino com todo aquele equipamento no ouvido, dente, sapato... Onde os disfarces são os piores e tudo dá errado. A Grace Parker se achando a Lucy Liu foi, no mínimo, complicado. AH! SIM! Tudo deu errado.
• O drama de família entre o ChinaBoy - ele não tem cara de havaiano - e o gordão que corre pra cacete. Série policial é policial. Séria família é série família.
       Ainda dentro do drama de família. O Sid é salvo pelo gordão aí o gordão olha pra ele com aquela cara de "Viu que eu te amo. Salvei sua vida, viado." e tudo muda entre eles.
• Adoro planos com furgões cheio de coisa computadorizada. 

#lixo
Abertura de Hawaii Five-0

2.:: O Resto -

     Isso, é claro, é minha mera opinião. Pra resumir o trabalho, os problemas que tenho com Hawaii podem ser aplicados a Melrose Place, Undercovers - que não é remake, mas parece o novo Alias e noventa-mil-duzentos-e-dez/90210 - que tem sua tradução em Barrados no Baile, Jah sabe porque...

3.:: Brodwalk Empire fica com o trófeu de melhor estréia da SEASON. A série fala sobre o modo com a elite via a Lei Seca - coisa nova no Brasil, mas velha idéia lá nos EUA.

Só vendo pra ver.

Recomendo.
                                                                   Lee